Cómo juntar 40 mil boludos en Youtube

De cómo reunir 40.000 boludos en Youtube. O de cómo la gente mira cada estupidez en Youtube. Vía MzBlog.
Filmás una breve escaramuza de tus perros, lo etiquetás como "perros atacan a un hombre" y 40.000 personas cuyo problema no es la falta de tiempo, mirarán el video a la espera de eso.

Lo que ellas quieren

Cómo impresionar a una chica...

Watch More How to and DIY videos

Ronaldo es un travieso

... y otros titulares en una línea.

“Mami, créeme que me rompo el culo para estudiar”

Ronaldo ya no hace goles: ahora se da con los travesaños

La Battaglia del campo se come a las gallinas

Tranquila Belén, a vos se te nota hasta con sobretodo

Fierros

Humortales tuvo acceso a una encuesta de satisfacción en poder de una empresa "automotriz" respecto al "motor" de sus "autos" según las edades del cliente. Clic para agrandar (el gráfico eh...)




Gráfico de satisfacción no tan garantizada

15 tips del cavernícola digital

Si te reconocés en alguna de estas caracertísticas, es hora de abandonar la caverna.

1. Tu celular no sabe lo que es transferir y/o recibir un archivo.
2. Crees que Bluetooth es una banda inglesa
3. Para vos una Mac es una la abreviatura de una hamburguesa Mc Donalds
4. Cuando ves la palabra “post” pensás que está mal escrito y era “postre”
5. Ser un “geek” en tu opinión es tener una enfermedad nueva. Bueno... quizás lo sea…
6. Una red social la relacionás con una obra social con mucha cobertura.
7. Si pensás que Apple es sólo manzana en inglés.
8. Preguntás si Wifi es una línea aérea.
9. Si los números 2.0 y 3.0 te sugieren presión ocular.
10. Menéame para vos es un paquete de galletas.
11. Digg es el apellido de un jugador del Manchester United.
12. Si iPhone es una compañía de teléfonos.
13. si crees que Blu Ray es un limpia muebles.
14. Afirmás que Ubuntu es la última estrella del fútbol africano.
15. Escuchaste sobre el fenómeno de los blogs y estuviste media hora mirando tu viejo blog de notas pensando por qué esa libretita es ahora un fenómeno.

Qué hubiera sido de... sin...

Patrick Swayze



sin... Ghost

Leo Di Caprio



sin... Titanic


Néstor Kirchner


sin... Eduardo Duhalde


Ralph Macchio


sin... Karate Kid

Charly García


sin... los "ravioles"

Carlos Bilardo


sin... Diego Maradona

Alejandro Gravier (¡lo que me costó encontrar una foto de este solo!)



sin... Valeria Mazza


Sylvester Stallone


sin... Rocky (y Rambo)

Ricardo Arjona


sin... las rimas obvias

James Blunt


sin... You are Beautiful

Se robaron el mapa del delito

Informaciones nunca confirmadas de fuentes nada confiables aseguraron anoche en un bar al corresponsal de Humortales en la noche mendocina que ladrones de lo ajeno se robaron el mapa del delito del Ministerio de Inseguridad del gobernador Celso Jaque. En estos momentos el fiscal Correa Llano está allanando la Casa de Gobierno. Una fuente de la fiscalía explicó el panorama: “Fue imposible tomar testimoniales, cuando entraron los policías los funcionarios se empezaron a tirar por la ventana”. Inteligencia Criminal tiene dos sospechosos: el publicista sanjuanino que ayudó a Jaque en el milagro de octubre, que querría así borrar pruebas, y el propio Celso Jaque, quien se lo habría llevado para patentarlo como un truco de magos. Sin embargo, otra versión ronda los pasillos de Gobierno. La misma dice que enviados de César Biffi lo habrían robado para mandárselo a Cobos con la siguiente frase: “Viste que no hacía falta que yo caminara la provincia... inventábamos una estupidez así y ganábamos”. Se espera de un momento a otro la aparición de organismos de Derechos Humanos pidiendo por la vida del inocente mapa. ¿Ampliaremos?

Hummer Salvaje, lo nuevo del Chaqueño Palavecino

Ya alguna vez desvirtué un poema de Borges para dedicárselo a una araña que decían tenía poderes milagrosos, esta vez desvirtúo un tema del Chaqueño para acomodarlo al tema de los Hummer y otros autos importados en el escándalo de los autos diplomáticos. Solo humor :)
Para verlo pinchá sobre la imagen.




Si quieren escuchar el ritmo, va el verdadero tema. Y si alguien se anima a cantar y grabar la versión Humortales del tema, por favor envíenlo y lo publicamos.

boomp3.com

Exclusivo: la agenda de marzo de Cristina

Nuestra presidenta Cristina lleva una agenda-diario personal y Humortales la tiene :)
Lunes 3 de marzo: dormir hasta las 12. De 12 a 15 maquillarme. 15 a 15.30 almorzar ensalada de rábanos con glisines de salvado. 16 llegar a la Rosada. 16.15 llamar a Néstor a la presidencia, digo, a su oficina en Puerto Madero para saber qué hacer. 17.45 recibir a Moyano. 18.30 retocarme el maquillaje por la reunión con esos negros. 19 shooping.
Martes 4: dormir hasta las 12.45 porque el lunes fue muy agitado. 13 a 15 maquillaje. 15.30 llegada a la Rosada. 17 aprovechar algún convenio por alguna obrita en el conurbano para hablarle a la Nación y retar a los periodistas de mierda. 18 chequear la repercusión del discurso en la prensa con mi Classmate para ver cómo salí en la foto. Obviar Clarín porque ahí ya sé que ponen lo que le mandamos.
Miércoles 5: madrugar a las 11.45 y recibir a Chayanne en la Rosada. Llevar a Flopy para sacarnos muchas fotos con el morochazo. 20 hs shooping.
Jueves 6: comprar la revista Caras
Viernes 7: dormir hasta las 11. 11 a 13 ordenar que me preparen las valijas, no, mejor usar el término “maleta”. 16 ir a la Rosada y recibir algún negrito dictador de un país desconocido para retarlo en público y así anotarme otro porotito con el verso de los derechos humanos. 18 chequear con Néstor cómo estuvo mi semana.
Sábado 8: ir a la Fiesta Nacional de la Vendimia en Mendoza donde seguro me eligen a mí, si no llega a ser así Jaque le va tener que sacar los $40 millones a Magolla.
Domingo 9: irme de vacaciones a Santa Cruz.
Lunes 17: 15.15 llegar a la Rosada. 15.30 hablar con Moreno para ver cómo van los dibujos. 16 almorzar milanesa de soja. 16.30 hablarle al pueblo de lo bueno que fue haber cambiado la hora pese a haber hecho que todo el Oeste argentino se cague de calor.17 recibir al nuevo embajador de Uruguay y prometerle que cesarán los cortes y que los ambientalistas están controlados. 18 hs distribuir comunicado de prensa con las conclusiones. Que el título sea:”Cristina Fernández le advirtió a Uruguay que no claudicarán en la lucha ambiental”.
Martes 18: dormir hasta las 13. 16.30 recibir al embajador de EE.UU. para darle otra señal de acercamiento, no vaya a ser que a la justicia yanqui se le ocurra difundir lo investigado en el temita Antonini.
Miércoles 19: Hace 19 días que no viajo al exterior. Armar algo.
Jueves 20: viaje de moda a New York, oficialmente, diremos que es para seguir de cerca la recesión. No olvidarme de recorrer todos los shoopings.
Lunes24: 10 hs reunión de gabinete. Preguntarle a Néstor si me tengo que sentar en la punta. Asegurarme que De Vido se siente lejos para que no salga en la foto.
Martes 25: hacer la mención bimestral de Julito…emmm… Cobos. Volverlo a guardar en el freezer.
Miércoles 26: 18 hs hacer alguna crítica a la gorda Carrió. 19.45 shooping.
Jueves 27: ir a las 9 hs a la Rosada para que no me digan remolona. 13 almuerzo familiar.
Viernes 28: irme tres días al Sur, fue un marzo intenso.

La historia de Fulano de Tal

Cometeré aquí la infidencia de contar por qué lo llamaron Fulano. Diré que su madre era una conocida prostituta llamada la “reina del perrito”. Ella se hacía llamar Gigí y llegó un día de un pueblito mendocino llamado Negro Quemado. Lo intentó todo y a sus 19 años ya conocía los múltiples rostros del fracaso. Luego de ser mesera, azafata de ómnibus y promotora, un día aciago de febrero un hombre de dudosa madre le prometió más de lo que en 1492 los infaustos prometieron a los nativos americanos; le prometió un viaje a España para modelar para una marca de hielo gallego. A su ingreso al viejo continente su sueño se deshizo y se vio obligada a ganarse la vida vendiendo su cuerpo. Gigí era una morocha de las que sólo crecen en los campos argentinos. Su metro setenta y cinco albergaba una cara naranja, levemente redonda y de incrustada nariz en punta. Su pelo, negro y lacio, escondía su belleza maltratada pro los pésimos champúes que acostumbraba a usar. Describo su rostro, porque quizás sea eso lo que quienes la conocieron no recuerden bien. Es lógico, su cuerpo era a la vista lo que el metal al imán; esos pechos llevaban grabados la firmeza del criollo nativo, sus justas y firmes piernas eran insuficientes para sostener una cola que traficaba la omnipresente abundancia de la tierra gaucha. Como novena integrante de diecinueve hermanos llevaba consigo la despreocupada cultura sexual del campo. No tardó en hacerse conocer como la “diosa sudaca gauchita”. Cientos de clientes agradecían su falta de exigencias a la hora de su trabajo. Planteada la situación, era de esperarse el siguiente problema. A todos les extrañó que desapareciera seis meses, misterio resuelto cuando reapareció con un bebé que bebía de la gracia de sobra del criollo nativo. El placer se hizo carne, y el chiste se hizo camino; a nadie pareció interesarle oír el nombre del vástago, fue bautizado como Fulano de tal por un tipo no tan borracho como hiriente que enseguida organizó un descarado concurso: por la escasa estatura que pronto mostró el pequeño, se dijo que quien la tuviera más corta era el padre y esa noche pagaría las rondas de tragos. El resultado del concursito nunca se supo, pero el de la ironía del alcohol aún perdura. Fulano de tal, hijo de España, de turistas ocasionales y, sobre todo, hijo de la cultura sexual del gaucho argentino. Fulano de tal vivió y creció como atracción y leyenda del cabaret en cuestión, hasta que su madre (que ya se había despegado de la cultura gauchesca despreocupada) conoció el lado minoritario de las estadísticas del forro, que aseguran eficacia del 85 a 90 por ciento. Así nació Mengano, pero esa es otra historia.